Конкурс - Не смешно

Участвуют 2 человека.

Суть конкурса: участники по очереди читают друг другу анекдоты. Задача участников – не

рассмеяться.

Кто рассмеялся меньшее количество раз, тот и выигрывает.

Анекдоты:

1 Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.

Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:

— Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел!!!

2 Босс знакомится с новым шофером:

— Как ваша фамилия?

— Меня зовут Лёша…

— Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!

— Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть…

— Меня не интересует, что ты думаешь!

— Моя фамилия — Любимый…

— Поехали, Лёша!

3 Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости

трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.

Гаишник под козырек:

— Инспектор Петров, ваши документы.

Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.

— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать…

Из окна появляется следующая купюра того же достоинства…

— И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж….

Снова пятитысячная…

Гаишник, вглядываясь в номер машины:

— Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете

ездить спокойно…

Cнова купюра в пять тысяч..

— Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и

т.п.

Cнова рука с купюрой…

Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно

произносит:…

— … СТИХИ!!!

4 Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:

-Я спал с твоей матерью!

В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё

громче:

-Я спал с твоей матерью!

Второй:

-Иди домой, папа, ты пьян!

5 — Итак, молодой человек, где хотели бы служить?

— В ПВО! В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! Я В ПВО СЛУЖИТЬ ХОЧУ!!!

— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом еще смотрю

проблемы начинаются…

— Я ВОЗЛЕ АЭРОПОРТА ЖИВУ. В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! В ПВО!

6 — Слушай, не знаю, что делать. Тараканы совсем замучали. Всюду шастают — покоя нет…

— Так ты купи мелок для тараканов!…

— А что, помогает?

— Конечно! Видишь — вон сидят в углу, рисуют…

7 Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он

сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.

Мать заходит, он оправдывается:

— Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.

— Да кури ты, пей, баб домой води — может, хоть женишься наконец в свои 44 года!

8 Сидят два друга алкаша.

Один у другого спрашивает:

— Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.

Второй ему отвечает:

— Нет! Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.

Ну и так же каждый участник может придумывать и рассказывать свои анекдоты